Veuillez par la présente être avisées que Olé! a été mandaté par l'homme providentiel dont il s'est engagé à respecter l'anonymat et qui peut être tout aussi bien une femme providentielle, délégué pour vous dire qu'ille n'en a rien à battre de toutes vos conneries et qu'ille lui faisait toute confiance pour vous le conter plus en détail. Olé! certes respectueuse de ses sources n'a pourtant pas souscrit au pack 'Agrément Total' qui aurait fait d'elle la porte-parole officielle, prophète de première catégorie, de cette foi ancienne dont, pour votre salut infaillible, elle vous résume ci-aprés le dogme: Arrêtez vos conneries avec les burkinis!
Il est désolant de penser que les abrutis qui dans les années soixante faisaient la chasse aux seins nus sur les plages hexagonaises se sont reproduits et les héritiers de leurs dégueulis veulent à présent interdire à certaines Françaises de cacher l'épiderme qu'elles ne veulent pas montrer.
Les élites du paradis gaulliste en ses vertes années faisaient la chasse au sexe comme leurs descendants, honteux de leurs origines, poursuivent la prostitution qui grâce à leurs bons offices aux commandes de la nation prospère comme jamais; incapables de trouver la moindre solution aux problèmes d'aujourd'hui elles sont en train de nous ficeler une bonne guerre de religion pour nous occuper l'esprit pendant qu'elles continuent de nous faire les poches et nous pourrir la vie de manière tout à fait oecuménique au nom d'une laïcité mièvre et hypocrite.
Moi dont la patrie n'est pas la fille aînée de l'église, du temple, de la synaguogue ou du minaret, moi qui regrette franchement que le burkini prive ces coquettes de leur dose de vitamine D, moi qu'inquiète non que l'on trouve dans les rues des Musulmans en prière, mais que l'on n'y voit qu'eux, l'espace public ayant été confisqué par l'automobile et les frileux, moi dans la rue je veux voir autre chose que des costars. Je veux des burnous, des saris, des chechias, je veux des boubous!
Et que le complet-veston file doux et cesse de vouloir tout azymut imposer sa grisaille avant qu'on ne le dégrise pour de bon.
Et je crois qu'Éric Zemmour pour prouver qu'il a bien assimilé sa désintégration devrait changer d'identité et se faire appeller Évariste Dupont.

Les Grandes Réformes de la Ve: Simplification du Code du Travail

Dialogue social: F... you!
A la demande du premier ministre le patronat fait un geste à destination de ses salariés et des travailleurs périphériques mal reconnus par le système d'exploitation.

Le ministre déclare et le cabinet confirme, l'académie ayant délibéré, que le dialogue social aurait dorénavant comme langue officielle le latin. Au syndicat de l'éducation s'inquiétant déjà de la pénurie de professeurs en cette matière qui risquait d'entraver le processus démocratique, le ministère fait savoir qu'une augmentation du nombre d'enseignants ne serait pas nécessaire, au programme des échanges n'étant inscrit qu'un seul mot en langue romaine: "Amen"

Absurde!

S'il n'est plus à prouver que nos ancêtres n'étaient pas aussi uniformément Gaulois que le voulait certaine habitude de pensée, il serait temps quand même que l'on reconnaisse que les ancêtres de nos actuels maîtres étaient Francs, venus d'outre-Rhin, salauds d'immigrants. Francs, complètement. Ce que l'on observe sans peine chez leurs descendants qui se font appeler "Nos élus" par les électeurs, "vos représentants" par les journalistes et "leurs" parlementaires par les étrangers. Nos, Vos, Leurs par tout le monde en somme!"

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